• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслью по древу (список заголовков)
23:39 

Закрой глаза и смотри
Что-то такое хочется написать. О прочитанных книгах. Об осени, которую я так ждала, а ее не было. О дружбе и недружбе (по Стругацким, ага), о дяденьках-букинистах, с которыми клево поболтать (и разжиться аж целыми тремя томами этих самых Стругацких, невиданная удача). Об одиночестве, которого хочется, а потом сразу хочется, чтобы его не было. Про "Життя Марії" и "Абрикоси Донбасу", которые я до сих пор не прочитала полностью, которые я открываю на случайной странице, читаю, утираю слезы и закрываю - ну зато надолго хватит, и книг, и душевных сил.
Что-то такое красивое, щемящее и рифмованное хочется написать. А получаются только постики в дневник.

@темы: мыслью по древу

18:25 

365/15

Закрой глаза и смотри
День 15 - Ваши мысли об СССР

Я в этой стране жила аж целых два (почти что) первых года своей жизни, поэтому собственных воспоминаний не имею.
Но из моих родных и близких периодической ностальгией страдает только благоверный, и то, не столько по стране той скучает, сколько по своему клевому детству. Ну и жилось им хорошо, интеллигенция, мама в институте работала, бабушка - в историческом музее, отец и дед - мастера на весь завод, квартиры там и всё такое. Ну и плюс восьмидесятые.
А вот бабушка моя всю жизнь проработала в колхозе и вспоминает союз "незлим тихим матом". И мама, когда я у нее спросила, не хочет ли она туда обратно, замахала на меня руками и сказала: да ну нафиг! Было, конечно, хорошо, потому что юность-молодость, все дела, но вот так если объективно посмотреть, то не очень.

А я лично в последние несколько лет читаю много художественной литературы, связанной с довоенным временем. Русской и украинской. Запрещенной в СССР. И, честно говоря, волосы шевелятся везде.

Я, в общем, считаю, что было оно и было, но больше не надо.

@темы: 365, мыслью по древу

23:55 

365/4

Закрой глаза и смотри
День 4.- Какое место занимает музыка в вашей жизни?

Начнем с того, что я совершенно не могу воспринимать музыку как фон. Я всегда ее слушаю, поэтому во всяких разных местах типа салона красоты, у меня начинают кровоточить уши от того, что доносится из телевизора и потом я еще три дня хожу и напеваю "скажите почему муму муму не нравлюсь я ему муму муму" . Вот, травма у меня, до сих пор забыть не могу. И поэтому же занимаюсь делами, сколько-нибудь требующими концентрации, в тишине.
Еще музыка должна соответствовать настроению, иначе бесит, раздражает и не приносит никакого удовольствия. Поэтому у меня нет любимого исполнителя: сегодня хочется одного, завтра - другого, послезавтра - сто двадцать четвертого. Я уже примерно понимаю, чего для какого настроения подходит, поэтому со знакомой музыкой проблем нет, а вот с незнакомой не всё так просто. вот кидают мне ссылку на кого-то, говорят, мол, очень классная музыка! а тексты! и вообще! бегом слушать! Бегу я слушать, а оно не в настроение пришлось, и всё. Пропала для меня потенциально хорошая музыка. Поэтому я чаще всего таки откладываю посоветованное и к нему возвращаюсь если не забываю, конечно.
Я люблю слушать музыку двумя взаимоисключающими способами :-D Во-первых, это дискографии. У кого-нибудь нового раньше не знакомого нужно обязательно прослушать все альбомы, причем в порядке выпуска. Терпеть не могу, когда плеер начинает сортировать их как-нибудь по-другому. А во-вторых, великий рандом. У меня есть такая папочка, которая называется "best" и куда отправляется избранное из дискографий, и вот самое оно запустить ее в рандомном порядке и по первым аккордам угадывать исполнителя :) Интересно включать рандомайзер и когда куча всего разнообразного лежит. Но такое на самом деле редко бывает, потому что там лежат одна-две дискографии, а на больше места не хватает. Когда-то я даже Гарри Поттера в режима рандомайзера слушала :-D И заподозрила, что что-то не так, только после третьей или четвертой дорожки.
И я совершенно не переношу концертные записи. По мне - либо качественный студийный звук (ну или не качественный и не студийный, а на коленке, но все равно без этих всех аплодисментов и посторонних звуков на записи), либо самой вживую слушать.
Есть у меня еще немножко ммм... назовем это ритуальной музыкой. Например, в феврале я слушаю Венечку Дркина. И полчаса до весны обязательно 28 (или 29) февраля, да. А Pink Floyd очень хорошо слушать у моря. Или где-нибудь в степи, где ветер и простор, и ты один на один с этим всем великолепием, а в ушах Pink Floyd. Как-то я развлекалась музыкой перед сном. Ложилась, включала что-нибудь в наушниках, закрывала глаза и визуализировала музыку. С русско- или украиноязычными было не так интересно, потому что получался чаще всего видеоряд, а вот с иностранными - очень даже, потому что смысл схватываешь не сразу, картинка появляется раньше. Так вот, у Флойдов были самые наркоманские визуализации, а сны какие потом снились - ууу...)
А осенью я люблю слушать Богушевскую, Сурганову и Болдыреву.
И, конечно же, от музыки у меня бывают мурашки (часто) и слезы - дважды. Один раз - на концерте одного местного музыканта, там и песня, и атмосфера - в зале темно, на столиках стоят свечи, сцена освещена неярко - и общее эмоциональное состояние сыграли, но я очень хорошо помню эти чувства, хотя лет 10 назад это было. А второй - когда один очень дорогой мне тогда человек пел свои песни только для меня, и это было круто.
Пойду залью на плеер Венечку.

@темы: 365, мыслью по древу

01:13 

Закрой глаза и смотри
мне странно, что мною настолько интересуются. Я привыкла, что сама по себе, что никому, по большому счету, нет дела до моего настроения и состояния.
Несколько дней назад я запечалилась от ничего не хотения, и прекрасный мужчина постоянно спрашивал, что со мной не так. А я по привычке отмахивалась. А он опять спрашивал. А я опять отмахивалась, с раздражением и с мыслью, мол чего ты пристал, все равно ж только для вида это, всё равно же это тебя не интересует. А потом остановилась и подумала: погодите-ка, а может, и правда не всё равно?
То есть понимаете, я настолько привыкла к дежурным вопрлсам и отмашкам, к тому, что " кого ебет чужое горе", что мне и мысли в голову не пришло, что может быть как-то по-другому. Это пришлось остановиться и задуматься.
По этому поводу я в очередной раз хочу поблагодарить дорогое мрзд за такого прекрасного человека рядом. За человека, которому действительно не всё равно.

@темы: мыслью по древу

20:33 

Закрой глаза и смотри
У меня, как вы, наверное, уже знаете, есть проблемы с выражением некоторых эмоций.
У меня в семье как-то не принято выражать эмоции вслух, мы не обнимаемся и не нежничаем много. Никто от этого не страдает, просто так повелось. Ну, вернее, родителям нормально, а я принимала это как должное.
Но потом я выросла и стала встречаться с мальчиками. И поняла, что от этого страдаю. И я, потому что иногда вроде и хочется обнять, поцеловать, поласкаться, а я не знаю, как подступиться, чувствую себя неловко и не обнимаю. И мальчики, потому что всем же хочется ласковую девочку.
Потом опытным путем я выяснила, что если достаточно привыкнуть к мальчику, чувствовать себя с ним легко и свободно, тогда неловкость почти пропадает, и можно обниматься и вообще. Но это надо много времени, а мальчикам надоедает всё время обнимать и целовать самим.

Слава не раз упрекал меня в том, что я его не целую и не обнимаю. А я вот только через два года внезапно расчехлилась и заимела огромное желание обнимать, целовать, трогать и жмакать. Вот же терпеливый человек.
Хотя со мной, наверное, по-другому и не получится, потому что мне нужно много времени для всяких таких штук. Чтобы начать обнимать. Чтобы начать делиться тем, что волнует. Чтобы поверить в то, что кому-то может быть не всё равно, что кто-то спрашивает, как у меня дела, и действительно хочет это знать, что с интересом слушает мою болтовню и называет ее чириканьем.

@темы: девочка-белочка, мыслью по древу

20:05 

Закрой глаза и смотри
Ребята-россияне, а скажите-ка мне одну вещь.
Я, несмотря на то, что говорю и думаю на русском, к украинской культуре (а в последнее время - и литературе) имею гораздо большее касательство, чем к русской.
И вот есть у нас такой себе образ украинского села, как с картинки: вишневые сады, беленкие хаты, всё чистое, аккуратное, яркое, глаз радуется. Ну, это за вычетом периода крепостничества, там печаль, разруха и запустение. Но в целом - идеализированная пасторальная картиночка.

Вопрос к носителям русской культуры: как вы представляете себе русскую деревню века этак 18-19? Потому что в литературе - картины весьма унылые и неприглядные. Хотя из русских авторов, писавших о деревне, я могу сейчас вспомнить только Некрасова, а у него кругом мрачняк, кажется.

@темы: мыслью по древу, культсектор

00:37 

Закрой глаза и смотри
Одна моя избранная задала риторический, в общем, вопрос: что значит любить город? И сама же на него ответила: это значит любить людей в городе.
Недавно я поняла, что люблю свой город. Не за то, что живу здесь, не за то, что здесь мои родные и любимые люди (с любовью к людям тоже всё не прозрачно, может, напишу как-нибудь).
Я люблю его за желто-красные листья клена, которые осенью падают на лавочки в сквере возле органного зала. И за каштаны, которые той же осенью запросто падают тебе на голову в парке Шевченко.
За цветущие абрикосы, за раздолбанный, старый, дребезжащий трамвай, который везет меня в парк Горького, за длинную синюю фигню, которая долго-долго была для меня загадкой, а потом оказалась наземным мостом метро.
За мельницу, которую я до сих пор упорно считаю металлической скульптурой сверчка в шляпе.
За скрипача на крыше, которого каждый раз отыскиваешь взглядом и киваешь, как старому знакомому.
За теплый оранжевый свет фонарей на набережной.
За молодых студентов, валяющихся на травке на сковородке. И за коллектив пожилых музыкантов, который по выходным играет в парке мелодии из советских фильмов.
За базарчик букинистов, к которым можно просто подойти поболтать о книгах, купить что-нибудь классное и дешевое, а тебе еще в довесок дадут что-то незнакомое, но тоже очень классное, как оказывается.
За то, что в центре можно играть в "зеленый свет", на перекрестках поворачивая туда, куда горит зеленый сигнал светофора, и вдруг забрести в потрясающие развалины. Это, конечно, не делает чести городу, но мне нравится.
За то, что мой город встречает меня, когда я возвращаюсь из поездки. Я ступаю на перрон - и он говорит мне: "Здравствуй". Мне нравится уезжать - ненадолго - потому что нравится возвращаться.

Что значит любить город?
Это значит любить его душу. А душа его - это и архитектура, и природа, и люди, конечно же. Только не знакомые любимые, а люди вообще.

@темы: мыслью по древу

17:46 

Закрой глаза и смотри
С детства меня окружают некие "все". Они всегда слушаются родителей, помогают маме и не перечат. Они всегда всё делают правильно, не совершают ошибок и оправдывают ожидания.
А я непослушная. Я спорю. Я ошибаюсь, хожу по граблям и разочаровываю.
Я бросила ненавистную учебу, хотя "все" мучаются 5 лет, потому что так положено.
Я собираюсь коротко постричься, когда "все" отпускают длинные волосы. Не из духа противоречия, а потому что мне так хочется, и на "всех" плевать с высокой колокольни.
Я делала относительно много вещей, которые возмущали, разочаровывали, были неправильными только потому, что были не как "у всех".

Звучит как какой-то подростковый протест и "я против всего мира", но нет. Печаль в том, что эти "все" окопались в мозгах у тех, кто меня воспитывал, и за их пределами просто не существуют.
В детстве я возненавидела фразу "а вот все делают это/так, а ты нет". Честно, не знаю, как не поддалась и не перестала делать фигню в их понимании. Но для себя поставила галочку на будущее: чтобы мой ребенок в свой адрес таких фраз не слышал.

@темы: мыслью по древу

22:47 

Закрой глаза и смотри
Я снова зависла где-то между.
Мне не нравится в родительском доме, мне неуютно здесь, меня не оставляют в покое, я не могу расслабиться и отдохнуть. На меня постоянно СМОТРЯТ, я не остаюсь одна, вообще. Я не могу сосредоточиться, не могу собрать мысли в кучу из-за постоянно работающего телевизора. Я не имею права посмотреть то, что мне хочется, без наушников. Вообще. Потому что да, постоянно работает телевизор. Поэтому я включаю OST прекрасного аниме "5 сантиметров в секунду" и пытаюсь собраться. Потому я урываю полчасика сразу после пробуждения на утренние страницы, пока снова не включили телевизор. Иногда не успеваю и - наушники на ушки, Keiko Matsui в динамики, и можно отпустить мысль, позволить ей течь по бумаге. Для меня это пока трудно даже без отвлекающих факторов, но приходится учиться. Приходится отвлекаться, потому что настойчиво стучат по плечу и требуют снять наушники, а потом пытаться поймать за хвост убегающую мысль. А повод-то, по которому стучали, - плёвый, и спокойно можно было подождать с ним даже час. Здесь не понимают, что иногда нужно просто не трогать. Вообще. Не предлагать чай, не задавать вопросы, не рассказывать последние новости, а просто оставить в покое и дать сконцентрироваться. Хотя бы с музыкой, о тишине я даже не заикаюсь.
Я не ощущаю этот дом своим. Это мамин дом. Здесь всё лежит так, как удобно ей и там, где положила она. А я сижу в своем углу, где иногда всё становится так, как мне хочется. Мне не хочется готовить на ее кухне, она здесь хозяйка, а я... я не знаю, кем я себя здесь чувствую, но мне не нравится и не хочется так.

И, конечно же, я не могу считать своим дом прекрасного мужчины. Ну потому что я там не живу. Да, там есть моя одежда, косметика, фен, зубная щетка и всё такое, но... Я там не живу. Хотя очень хочется. Но там мне как-то комфортнее, домашнее, чем, хм, дома. Я отдыхаю и набираюсь сил.

Наверное, уже пришла пора гнездоваться.

@темы: девочка-белочка, мыслью по древу

18:49 

Радости псто. День 46-47

Закрой глаза и смотри
Вчера узнала свою оценку по экзамену и попрощалась с повышенной стипендией. Ну шожеш, литература - явно не мой предмет, я люблю читать, но не люблю вот эти все идейно-композиционные содержания и прочее, что там преподаватели по литературам говорят.
Снова же была зацелована, замуркана, заобнимана :)
Слава говорит, чтобы собирала на день рождения подруженек где-нибудь на нейтральной территории на торт с чаем, а я не знаю, мне не хочется, почувствовала себя в очередной раз форева элоун, в какой-то момент даже расстроилась и задумалась, а может и правда девчонок куда-то позвать? Но потом всё равно решила, что не хочу. Буду оправдывать звание форева элоун на день рождения чаепитием с родителями и скорее всего крестной.

А еще мы смотрели всякие дизайны - и интерьеров, и просто всякие детали. Очень интересно, видели и много классного, и ну очень крейзового, и... Короче, надо попастись по дизайнерским сайтам в поисках каких-нибудь идей.

А сегодня не смогла снять стипендию, потому что в банкомате не было денег (хорошо хоть начислили, завтра сниму), зато у меня есть книжка про психов и про любовь, которую надо прочитать, поправить, если что-то неправильно оцифровалось, и выложить на флибусту и лайвлиб. И новая для меня музыка еще есть, буду слушать.

@темы: it`s my life, девочка-белочка, мыслью по древу

00:07 

Радости псто. День 27-28

Закрой глаза и смотри
А я получила два зачета. Причем сегодня мне добавили аж целых 12 баллов - невиданная щедрость. За красивые глаза, не иначе
Хандра немножко отпускает, по крайней мере, погрызывает только эпизодами, ближе к вечеру.
Сегодня стопицот раз пересказала "Страдания юного Вертера" и "Женитьбу Фигаро" с "Дон Жуаном", а вчера мы смотрели дебильнейший мульт "Бриклберри" - вот уж средоточие маразма, но блин смешно, и мозги разгружает, а потом мне снился какой-то фееричный сюр, что я даже во сне думала: силы небесные, что за бред мне снится %)

А вообще, время бежит, куда-то девается, я за ним не успеваю, через неделю новый год, а я не знаю, что и как, и, если честно, мне вообще-вообще ничего не хочется, даже куда-то под Харьков не хочется, честно. Даже в компанию больше, чем из троих людей (включая меня) не хочется. Мизантропия? Нет. Социофобия? Тоже нет. Я не ненавижу и не боюсь людей, мне их просто не хочется. Вообще. Как это называется?

@темы: Аз съм филоложка, девочка-белочка, мыслью по древу

15:32 

Закрой глаза и смотри
Сижу с планшета. Один раз из трех не попадаю по ссылкам, печатать более-менее нормально, но лекции, кажется, конспектировать будет очень сложно, ибо некоторые очень быстро диктуют, а с планета получается печатать только одним пальцем плюс отдельно переключаться на символы, что тоже непозволительная трата времени. Короче, я всё больше убеждаюсь, что нужен все-таки нетбук. Ну или планшет с пристежной клавой, т.к. он всё же дольше держит заряд, меньше весит и его можно юзать как книжку в транспорте.

@темы: мыслью по древу

00:40 

Закрой глаза и смотри
Я потерялась во времени, мне непонятно, какой день недели, кажется, я существую как-то по инерции.
Мне хочется быть с людьми - с отдельными, что уже хорошо, а все остальные просто как-то перестали существовать.
И даже с хорошими, знакомыми, уютными не получается долго. Хочется личного, отдельного, чтобы сама, чтобы были рядом, но не трогали: почитать книжку, посмотреть, может, что-нибудь, повышивать. Я так привыкла дома.

Я привыкла, что меня не трогают. Привыкла, что не спрашивают, почему я расстроена или почему у меня нет настроения. Так всегда было. Я всегда была как-то сама по себе, приползая к маме, когда уж совсем припечет или когда не могла сама разобраться в ситуации и принять решение.
И любимые мужчины как-то похоже вели себя.

А теперь у меня спрашивают, что такое, почему мне грустно, а я по привычке отмахиваюсь: а, ничего, устала наверное, или просто взгрустнулось что-то. А у меня опять спрашивают. А я думаю: как это? Зачем ему? Что отвечать?
Я не умею говорить о своих чувствах. Потому что не говорила о них никогда. В моей семье почему-то не принято выражать чувства вербально, вот я и не научилась.
Ау меня опять спрашивают. А я думаю: да зачем отвечать, всё равно же ничего не изменится, это не внешние факторы, это моё внутреннее, или субъективное, или накопилось, или вспомнилось, или что-то еще.
Я никак не привыкну к тому, что мне есть с кем просто поговорить. Просто озвучить то, что внутри. Субъективное, накопленное, всплывшее.
Я никак не привыкну к тому,что меня хотят слушать. И помогать.

@темы: девочка-белочка, мыслью по древу

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрой глаза и смотри
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрой глаза и смотри
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрой глаза и смотри
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрой глаза и смотри
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрой глаза и смотри
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

Закрой глаза и смотри
хотела про родственников, и... В общем, я поняла, что меня их поведение и отношение к нашей семье не расстраивает. И не радует. По большому счету - вообще не трогает. Мы - отдельно, они - отдельно, и слава силам. Они приходят к нам на дни рождения, мы слушаем, какие гениальные и великолепные их дети, какие успешные, богатые и незаменимые они. И всё. Ни интереса, ни какого-то участия в нашей жизни. Удивляюсь только, зачем приходят, еще и навязываются.

Так было всегда, я сначала была маленькая и просто не интересовалась подобными вопросами, потом, когда стали возникать вопросы, мама мне всё спокойно и доходчиво объяснила. Потом я сама стала замечать всякие вещи, которые только подтверждали то, что говорила мама.
Это, кстати, одна из причин, по которым я твердо уверена, что на свою когда-нибудь, да состоящуюся, свадьбу я не хочу никаких гостей. Потому что друзей у меня раз и обчелся, а родственников... Кажется, вовсе нет.
Такие вот дела.

@темы: it`s my life, мыслью по древу

19:01 

Параллельная вселенная

Закрой глаза и смотри
Я читаю сайт задолба.ли. Каждое утро читаю под чашечку чая, уже в привычку вошло.
Я уже поняла, что я существую в какой-то параллельной вселенной, в которой мне не хамят продавцы, не грубят на улице, продавцы-консультанты вежливы, ненавязчивы и компетентны, с родителями и родственниками мир, дружба, жвачка, друзья и любимый человек не выносят мозг и так далее, и тому подобное.

А сегодня я поняла, что и город мой, кажется, тоже в параллельной вселенной находится. Когда в метро входит беременная девушка, мама с маленьким ребенком или пожилой человек, с мест подрывается сразу несколько ребят и иногда девушек.
Водители (или пассажиры) наземного транспорта вежливо подскажут, едет ли этот транспорт в нужное место, и где выходить, тоже подскажут.
Студентов-художников на плэнерах не окружает толпа любопытных, девушки в парках спокойно, не отвлекаясь, читают книги. Ребята с гитарами джемят, ну, собирают заинтересованных, но им никто не мешает, люди просто слушают. Я вышивала когда-то на улице: интересовались, да, но очень по-доброму и с вежливым любопытством.
Такие дела.

@темы: мыслью по древу

Беличьи угодья

главная